два месяца жизни ни о чем.

практика в здравкурорте. мама болеет. батя бухал со 2 декабря. на днях загремел в больничку и разъебал машину. с ним все хорошо. маму жалко.

сегодня пролистала кадрами фильм 74 года. "Свадебная ваза". или типа того. даже после такого просмотра, впечатление стабильное: Паланик - эльфийская принцесса с розовым пони.
я долбанутая истеричка. внезапно задумалась о своей болезненной тяге к страданию. которая должна была благополучно кончиться еще пару лет назад вместе с первой любовью, сексом и другими соплями. я люблю смотреть на красивых женщин. а потом травлю себя мыслью, что уже никогда не буду такой. вот до истерики просто. мне все время кажется, что я либо дико похудела, либо дико растолстела. а еще я думаю о смерти. о том, как именно я хочу умереть, и не то чтобы абстрактно. я реально думаю о том, что как я буду себя вести, когда мне в живот воткнут нож. и я думаю так не от скуки, наверное. я просто в какой-то момент нахожу себя думающей обо всем этом. (а начиналось это с простых стенок, я тут где-то писала, что раньше часто ловила себя на том, что думаю о чем-то, а о чем не знаю. будто меня забыли пригласить на совещание в собственный мозг)
а с виду я абсолютно нормальная, как мне кажется. и я даже не знаю, откуда этот пиздец в моей голове, потому что у меня нет депрессии, меня все устраивает, я ни с кем не ссорюсь и вообще бесконечно счастлива, что очень скоро покончу с универом и буду жить как захочу. и даже искренне говорю "люблю" перед тем как уснуть.
что не так с моей чертовой головой.