что-то снова меня выносит на древность и стихи. на этот раз solomon.

Парадокс.
Он проснулся в темноте.
Проснулся сразу, легко.
Не сделав ни одного движения
Просто открыл глаза и увидел,
Что еще темно.
Ему не нужно было подобно остальным
Сначала пошарить вокруг себя,
Прислушаться, ощутить этот мир.
Он сразу нашел свое я
В определенных условиях пространства и времени
И без усилий продолжил повесть жизни
Прерванную сном.
Он сразу ощутил себя собой,
А не кем нибудь другим.
Он написал на стене: "Я не трус"
И выбросился из окна.

1994
© Copyright: Solomon, 2001
Свидетельство о публикации №1109040274

@темы: прикидываюсь философом, modus operandi, подавлена, не понимаю

---

- ну почему у тебя вечно дикий бардак?!
- а вот неправда! все мои вещи лежат на строго определенных местах - там, где я их оставил.

@темы: фломастеры разные, =)), chiacchiere

---

снились две девочки-близняшки способные видеть будущее. они немножко баловались на лесби. а в конце умерли. трагичный конец: всю ночь они занимаются сексом, а утром вместе принимают душ и одна спрашивает другую, знает ли она. а вечером их застрелили.
а еще снились... э. какая-то параллель, в духе Тома Роббинса, о каком-то мелком животном в море, за которым все охотились и которому очень хотелось выжить и какой-то синеволосой девушке в библиотеке.
а перед тем как уснула, глюкнуло жестко. что я маленькая девочка и как это аморально - засыпать в объятьях мужчины в моем возрасте. я, блин, законченный псих.

@темы: сны, modus operandi, палата не_буйнопомешанных, chiacchiere

---

старая реклама

у кого-нибудь еще что-то похожее есть?

@темы: фломастеры разные, думаю..., прикидываюсь философом, chiacchiere

---

прости, что стою на краю, а шагнуть не смею,
дежурная фраза: "только попробуй – прыгну…"
прости ледяную постель, я стерпелась с нею
так быстро, что страшно обняться. и как мне выгнуть
глухой вопросительный знак языком в прямую
меж звуками А и Л? где назначить встречу
ладоням? прости, что тебя натощак приму я -
сейчас просто нет ничего твоих пальцев крепче…
прости, что ты станешь градусом иль иглою
[но после тебя такие красивые шрамы]…
что даже в бессонные ночи себе назло я
на твой фотоснимок, не ведая нотных грамот,
скулю, чтобы боль перестала в бокале киснуть.
прости, что ее не выпила, воздержалась…
бери мою руку так, чтоб хрустели кисти.
меня родила любовь, а вскормила жалость
к себе, пусть теперь нутро холодит истома.
прости мне меня винительно, я отвечу -
мне надо проснуться и просто шагнуть из дома
в любой из известных выходов, но навстречу
тебе…


© Copyright: Кубинский Песок, 2006

@темы: чужое творчество, cherchez la femme, палата не_буйнопомешанных, chiacchiere

---

-я люблю тебя, слышишь? я люблю тебя!
- ты говоришь это, потому что боишься, что тебя собьет автобус?
- нет! то есть да, но... понимаешь, я хочу чтобы ты знала то, что знаю я. до того... как я перестану это знать.

@темы: cinema, цитаты, chiacchiere

---

Тест-предсказание

Спросить кота

@темы: флеши, тесты и пр.

---

про Гамлетов

Вот, допустим, жили вы не тужили. И в один прекрасный момент решили, что для полного душевного комфорта вам рядом нужен Гамлет.
Ну там кто-то котенка заводит прекрасного, или птичку, а вам срочно Гамлет понадобился. Бывает. Говорят, лечится.
Собственно, инструкция, чего с этим делать.

А. Как отловить Гамлета.
Ловить.
Гамлет будет виктимно страдать и отпархивать. Но вы ловите, ловите. На
мотыля. Если будете ждать, пока Гамлет определится со своими желаниями
- Рагнарек проспите.

Если Гамлет будет
утверждать, что вы не тот человек, который ему нужен, найдите "того" и
действуйте по своему усмотрению. Можете реализовывать все ваши
фантазии. Гамлет впечатлится.
Не забываем про квадровые ценности -
Гамлет проникается, когда видит настоящие, в его понимании, чувства. И
не забываем, что понимание Гамлетом настоящих чувств может отличаться и
от вашего, и от общепринятого.

Б. Вот, допустим, вы его
отловили. Теперь рядом с вами наличествует прекрасный цветочек в
количестве одной штуки. Одной, я сказала! Большего количества Гамлет не
потерпит.
Что делать и к чему готовиться?

1. Базовая ЧЭ.
Мозг.
Ваш мозг. Защищайте его, кутайте и берегите. Ибо Гамлет уже хищно точит
зубы на него. Конечно, ведь если Гамлет рядом с вами - значит, он к вам
привязался. А не есть мозг близким Гамлет не может. У него базовая.
Будьте
готовы к тому, что за одну ночь вы пять раз получите церебральный
оргазм и полный катарсис. Будьте готовы к тому, что примерно раз в
неделю одухотворенное и залитое слезами лицо Гамлета будет обращаться к
вам со словами: "Я все решил,я не могу продолжать так, как раньше".
Ваша задача в этом случае - согласиться и выдать Гамлету четкое
понимание того, как было раньше и как будет теперь. Главное - убедить
его, что теперь все будет хорошо. Белая интуиция - это хорошо, но
негативизм не пропьешь...
Базовая ЧЭ имеет и свои бонусы. Например,
вы будете уверены, что ТАК вас еще никто не ревновал. И вообще, ТАК к
вам никто не относился. За это Гамлету можно простить некоторые
досадные мелочи: например, ТАК вас еще никто не доставал...

2. Творческая БИ.
Ну,
это чтобы вам мало не казалось. Вот у Гюго тоже базовая БЭ. Но
творческая у него БС, и поэтому Гюгошки такие милые и человечные. А
Гамлет, он не просто эмоционирует. Он эмоционирует высокодуховно, со
звездами и безднами. Это не ПМС у Гамлета, это силы Мироздания против
него ополчились...
А вообще - полезная штука, эта творческая БИ. Можете попробовать ее использовать. с ЧЭ вы все равно ничего не сделаете...

3. Ролевая ЧЛ.
Так,
заберите у Гамлета штурвал, заберите! Гамлет либо оторвет этот
несчастный штурвал, либо лодку направит на скалы, либо утворит еще
что-либо столь же трагическое. Главное, не переубеждать его в том, что
он отличный администратор. Нет-нет, просто объясните ему, что вот прямо
сейчас намного важнее воодушевить команду...

4. Болевая БС.
Неправда, Гамлет умеет готовить! Он просто не умеет есть то, что он готовит!
Про то, что Гамлеты динамщики, высказались уже все. Не будем отрицать.
Ну, динамщики.
Ну так они ж не со зла. Они просто боятся.
Надо,
опять же, объяснить Гамлету, что бояться нечего, и дать ему время
подумать. Гамлет подумает и согласится. Главное, предупредить заранее.
Он же рационал...

5. Суггестивная БЛ.
Вот неправда, что Гамлеты нелогичны.
Если Гамлет поступает нелогично - значит, вы плохо его суггестировали.
Суггестируйте Гамлета по белой логике, и будет вам счастье.

6. Активационная ЧС.
Не путайте его с Есениным!
Гамлет
- он гордый и самостоятельный. Если его взять под мышку и тащить, он
будет счастлив. Но тащите аккуратно, а то помнется. Гамлет не любит,
когда его помяли.
И вот, скажем, рассказывать ему о вреде курения
можно. Угрожать ему сигареты о его же руки тушить - можно. Но только
попробуйте выкинуть его пачку. Гамлет воспримет это как ущемление. О
чем вы будете немедленно проинформированы. В изысканнейших выражениях.

7. Ограничительная БЭ.
Ограничительная, она такая ограничительная.
Забейте. Белую этику Гамлета не поймет никто, кроме Гамлета.

8. Фоновая ЧИ.
Гамлет опять решил, что он круче всех, и залез в очередную задницу? Достаньте его оттуда и погладьте, если помялся.

В.
Вы прониклись?
Вы морально привыкли к непредсказуемости Гамлета?
Вы уже поняли, что он не только может поцеловать среди улицы, но и дать по физиономии без видимой вам причины?
И вы все еще терпите его рядом?
Тогда - удачи!

отсюда

@темы: фломастеры разные, думаю..., cherchez la femme, modus operandi

---

0

Вопрос: если вам что-то говорят, например "не делай так-то, это плохо кончится", и именно так случается... вы считаете, что

1. вот скотина, накаркал!		4	(36.36%)
2. черт, надо было послушаться...		7	(63.64%)
Всего:		11

---

второй зачет сдан.
первый зачет сдан)

запись создана: 30.05.2011 в 14:33

@темы: учеба

---

жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее в ожидании смерти.

перестань говорить о политике, тебе не идет.

@темы: cherchez la femme, прикидываюсь философом, modus operandi, chiacchiere

---

посмотрела мультик Гномео и Джульетта. не сильно похоже и конец милый. но когда этот шизанутый фламинго после 30 секунд грустной нарезки под не менее грустную песню выдал: "вот так чужая ненависть разрушила мою любовь." я так рыдала... интересно это я сама по себе стала вдруг такой невыносимо сентиментальной или просто нервы ни к черту?

@темы: cinema, думаю..., состояние

---

мои шикарные шизанутые сны вернулись)) но кое-кто меня все утро будил из-за каждой фигни, и поэтому они все обрывками были. обидно.

не слишком далекое будущее. и что-то в моих снах стали песни играть, или это мозг обманывает, и сам композиции подкидывает по пробуждении.

для начала: мой дедушка бэтмен.

много слов, сны.

а че мелочиться-то... ну и у меня какие-то там простенькие способности завалялись. идем мы, значит, на рыбалку. (мы - это мой дедушка-бэтмен-на пенсии, я, Тошка и Ленка) - какого черта собралась такая компания я хз. идем на лесное озеро в Ивановской области (у нас там дом в деревне если чо), долго идем - лесом-полем-лесом-полем. красиво вокруг - солнышко светит, пчелки жужжат, птички поют. дедушка травит байки о своей героической молодости. <оборвано> как-то резко наступает вечер и идти домой в падлу, по счастливой случайности рядом оказывается дом каких-то знакомых Ленки (да-да, дом среди леса). очень даже ничего себе дачка с двухметровым забором, доберманами (лапочки мои) и лепным фасадом. откуда у нее такие знакомые - я как-то не догадалась спросить, но все стало гораздо больше похоже на истину, когда мы вошли внутрь - нечто среднее между мечтой наркоши-подростка, перебивающегося случайными дозами в клубах и таская мамины антидепрессанты, молодого программера и гота-хиппи. откуда такие ассоциации я не знаю, но мне во сне показалось именно так. выцветшие обои в накуренном помещении очень стильно смотрятся, знаете ли. кальяны и кожанные диваны. девочки лет 15, танцующие под магнитофон с каким-то нездоровым блеском в глазах. бородатые мужики в растянутых свитерах и парни с блондинистыми перьями в волосах долбят по клавам, глушат жигулевское, смеются и играют во что-то крутое. на плазмах по всем стенам идут странные микс-клипы из нарезок порнухи под музыку типа underworld. ах да, дедушка, еще до того как мы зашли, улетел на какую-то встречу "играть в домино и вспомнить рок-н-ролл своей молодости" -, а потом еще загадочно добавил "я не старый, во всем виноваты тяжелые наркотики". (именно так и сказал!) ну а мы влились в пати, побухали какую-то непонятную хрень, на вкус микс из виски с бэйлисом, потом еще какую-то хрень из мятного ликера и текилы со льдом. потом сели играть в покер с местным населением, выиграли 200 тысяч долларов... <оборвано> мы с дедушкой выбегаем на улицу, и разносим вдребезги отъезжающие машины, со всеми спецэффектами типа замедленной съемки, фаерболов, звуковых волн, взрывов и всеобщей паники под Rammstein. <занавес, аплодисменты>

просыпаюсь я в своей квартирке с Тошкой. мечта моей жизни - лофт. и все офигенно красиво. приходит смс от дедушки, что нас ждет мама, а мы встретимся на станции метро у ее дома через 2 часа.

времени дофига, поэтому утренний секс, тосты на завтрак. пара сигарет на балконе с видом на крыши фабрик. это почему-то под Skillet -Yours To Hold. ну уже пора бежать, надеваю высокие сапоги, короткое платье белого цвета, и кожаную курточку. (мне просто образ оч понравился) и иду к станции, а поезда - то ли монорельс, то ли еще что-то, но едем над землей. вижу дедушку в соседнем вагоне, к нему какая-то тетка клеится. захожу к ним на следующей станции. сажусь к дедушке на колени, а она мне выдает, типа "девушка, а вам не кажется, что вам уже не по возрасту у дедушки на коленях сидеть". я че-то на нее обиделась и отвечаю: "а вам все еще по возрасту с двадцатилетними мальчиками спать? сколько они за ночь берут?", она разозлилась (видимо я угадала) и вышла на станции. я сажусь рядом с дедушкой, который вроде задремал. смотрю в окно (играет уже Monster- Skillet) а за окном кладбище, едем медленно, или съемка замедлена, я не поняла. на земле снег, и кажется мне странным, что утоптанные дорожки какого-то красно-коричневого оттенка. слежу за дорожкой и вижу две ямы в снегу, в ним лежат девушки одетые в черное, над ними стоят две девушки, тоже в черном. и как-то резко поднимают на меня взгляды. жутко стало... <оборвано>
иду вдоль какого-то дома, мимо подъездов. у каждого подъезда стоят 9 девочек, как куклы - бездвижные, в белых платьях и с белыми бантами. прекрасные до безумия. (играет Sex hat keine Macht - Oomph!) и они все на меня смотрят! я в диком ужасе, и тут мне руку на плечо кладут. я ппц испугалась. а там дядька какой-то стоит, улыбается хищной такой улыбочкой. и спрашивает, не знаю ли я где тут школа... и тут меня в очередной раз разбудили.

@темы: cherchez la femme, сны, modus operandi, палата не_буйнопомешанных

---

иногда у меня складывается впечатление, что некоторый круг людей все никак не сменит заевшую пластинку. возможно дело лишь в том, что давно не общались и люди просто не знают, как все изменилось или как изменилась я сама.

никакие ключевые моменты личности не тронуты. я все также драматична и зациклена на себе. я все также одержима идеей проверить, где находится моя грань прочности. я перестала пытаться убить себя, потому что большая часть ресурса тратится на стремление не дать себя уничтожить.

разница в том, что у меня уже не такой бледный оттенок кожи и не мучают постоянные мигрени, организм стал в разы меньше напоминать о степени своего разрушения, я не ощущаю нестерпимую скуку от окружающего меня пространства, я не бросаю презрительных взглядов на людей не одержимых идеей. я исполнила мечту своей жизни, рожденную в 14 лет. я сбежала от одиночества и скуки, от имитации бурной деятельности.

мне жаль разочаровывать тех, кто считал, что я и вправду когда-то жила с большей любовью к этой жизни, чем сейчас. или что я была счастливее, чем сейчас. или, что самое печальное, тех кто считал, что моя внутренняя наполненность была более высокого качества, нежели сейчас.



запись составлена и опубликована в здравом трезвом уме и твердой памяти.

@темы: фломастеры разные, прикидываюсь философом, modus operandi

---

ого, однако не ожидала, что выпадет такое интересное)

Ваш круг чтения:

Авиньонский квинтет: Quinx или рассказ Потрошителя «Преступный человек» Ч. Ломброзо «Полная иллюминация» Дж.П. Фоер «Дальше ваш билет не действителен» Р. Гари Как определить свежесть следа «Между собакой и волком» С. Соколов «Жизнь без ограничений» Р. Стоун «Города души» А. Нин «Женщина и обезьяна» П. Хёг «Грешница» А. де Ренье

Пройти тест

@темы: книги, флеши, тесты и пр.

---

все. деградация полная. я всю неделю зависала в линейке.
у меня все еще депра. от нефига не делания. и нежелания что-либо делать. мозг атрофирован настолько, что задаюсь дебильными вопросами, на которы раньше знала ответ по умолчанию. например, как я раньше выходила из замкнутого круга апатии? ничего не хочется и ничего не помогает, а пока не начнешь что-то делать - тебе и не захочется.
как же я люблю разыгрывать из себя жертву. мне уже даже самой себя не жалко.

щас смотрю Cougars Inc - оч забавный фильм. абсолютно в моем вкусе. угараю с диалогов.
"бля, расскажи, как ты это делаешь? - слуш, ну мы же цивилизованные люди, давай сначала выпьем кофе, а потом устроим ему допрос с пристрастием."
"похоже сегодня ночью трахались все, а поимели только меня..."
"слушай, мои друзья свалили, один из них трахал твою жену. твоя дочь со мной не разговаривает. твой сын пришел и набил мне морду. я не могу смотреть тебе в глаза. я не могу собраться ни на занятиях, ни после них. я вообще больше не могу писать... поэтому я хочу поговорить, а потом можешь пристрелить меня.<...>ты что, косяк крутишь? ты что, даже не злишься? - злюсь. да не... не злюсь."
"ты думаешь, что я старый? - да не... только морщинистый."

@темы: cinema, цитаты, прикидываюсь философом, палата не_буйнопомешанных, непоследовательный набор мыслей

---

зубоскальство2

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
------------

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает
дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
--------------
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести...
не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и,
показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!
----------------
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
-------------------
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
------------

- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.
-----------

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
-----------
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и
духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
----------
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......

@темы: =))

---

«...а он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой.»

@темы: состояние

---

на моих глазах, при моем непосредственном участии, на протяженнии двух дней творилось колдовство и, буквально только что, все это действо завершилось великим чудом! больной, которого все считали неизлечимым (жизнеспособным, но хромым на обе ноги), встал и начал танцевать вприсядку! лечение было глубоко экспериментальное, но, к счастью, успешное. а как еще назвать лечение, при котором врач заявляет: "либо он умрет, либо побежит"?
короче. ноут жил, ноут жив, ноут будеть жить! но теперь еще и полноценной машиной, готовой на любые подвиги.
а уж зрелище-то было... блондинка с отверткой в руках, минут пять сосредоточенно что-то ковыряющая в недрах ноута, вдруг вскидывает победно голову со словами: «а это че я сейчас отковыряла?»

@темы: счастлива, modus operandi, палата не_буйнопомешанных, chiacchiere

---

про кофе

наконец-то я задала этот вопрос яндексу!

Как делают растворимый кофе?

ответ

Несмотря на то, что число поклонников натурального, вареного кофе в России растет с каждым годом, наиболее популярным в нашей стране по-прежнему остается растворимый кофе — около 80% продаж приходится именно на этот вид кофе. Стоит отметить, что Россия — это самый большой в мире любитель растворимого кофе, мы являемся мировым лидерам по объемам его продаж.
Впрочем, это легко объясняется тем, что в нашей стране культура пития кофейных напитков пока только еще складывается. В то же время именно растворимый кофе оказывается самым простым в приготовлении, да и бодрит он, по свидетельствам медиков, гораздо сильнее, чем его сваренный традиционным способом напиток.
Таким образом, говоря о кофе вообще, нельзя не коснуться темы растворимого напитка, тем более, что многие не считают его настоящим кофе и говорят о том, что растворимая «версия» производится строго из производственных отходов. Оказывается, это совершенно не так. Хороший растворимый кофе производится из робусты, причем для его получения применяется достаточно сложная технология.Вернее, их существует три: отдельные способы производства для порошкового, гранулированного и сублимированного напитка. Наиболеедешевым является порошковый кофе. Напиток сублимированного типа считается самым дорогим.
Зерна сырого кофе тщательно очищают и начинают обжаривать, постепенно доводя температуру до 240 градусов. Потом зерна очень мелко мелют и помещают кофе в специальные камеры, где зерна кофе обрабатываются под давлением горячей водой. Получается густая тягучая жидкость, которую охлаждают, фильтруют и сушат. Оставшийся сухой экстракт — это и есть тот самый порошковый растворимый кофе.
Технология производства гранулированного кофе является несколько иной —в финале, после получения сухого экстракта под воздействием пара и под давлением порошок сбивается в мелкие комочки — гранулы.
Сублимированный кофе получается путем приготовления кофейного отвара и его заморозки при очень низкой температуре. После этого полученная масса обезвоживается в вакуумной среде при низком давлении. Оставшийся после этого экстракт дробится на мелкие частицы, которые и становятся сублимированным растворимым кофе.
Стоит отметить, что последний способ производства позволяет сохранить практически все полезные свойства кофейных зерен, а также их вкус и аромат. Этим в том числе обусловлена стоимость напитка, ведь гранулированный и порошковый кофе имеют далеко не такие высокие свойства. Получается, что сублимированный растворимый кофе оказывается практически полным аналогом натурального кофе с точки зрения состава.
Впрочем, порошковый и гранулированный кофе также имеет свои преимущества, в числе которых и продолжительный срок хранения(растворимый кофе теряет аромат и вкус медленнее, чем натуральный), и простота приготовления (порошок достаточно растворить в кипятке — и кофе готов). Тем не менее, стоит учитывать, что аромат растворимого кофе является практически не выраженным. Также большим отличием растворимого кофе от натурального является вкус, причем разница становится тем большей, чем более дешевым является конкретный напиток. Производители дорогих марок пытаются бороться с этим недостатком, добавляя искусственные или натуральные кофейные масла, однако пока особенно большого успеха добиться им не удается
Важно отметить, что растворимый кофе содержит не меньше эфирных масел,чем натуральный напиток. Однако сочетание компонентов в растворимом кофе является иным, что делает разницу между двумя «версиями» напитка очевидной. Тем не менее, даже несмотря на многочисленные недостатки,растворимый кофе продолжает оставаться достаточно популярным на протяжении более ста лет — с момента своего изобретения в 1901-м году и по сей день.

@темы: думаю..., chiacchiere